Si bien es verdad que la vida es la suma de todas nuestras elecciones, éso no implica que una decisión te defina por completo. No determina quien sos, sino que suma a la persona en la que te convertís.

Las personas son complicadas; las etiquetas, destructivas.

Uno no puede ver más allá de lo que comprende.
Uno no puede comprender más alla de lo que conoce.
Uno no puede conocer más allá de lo que vivió.

El inagotable desconcierto entre las eternas disconformidades en contexto de grandes ventajas, te obligan a replantearte prioridades, tomar conciencia, ponerte en contacto con vos mismo, con esa voz interna que te guía y que, a veces, se la pueda confundir con la voz de una madre, un padre, un amigo, una pareja...

Creo que muchas veces la inconformidad con la vida puede tener que ver con esta confusión. Los deseos se supone que deberían ser el motor de la vida, pero hay que saber diferenciar aquellos que nos pueden traer felicidad de los que nos condenan.

A veces obtener eso que creíste que te haría feliz, es sólo una satisfacción momentánea, similar a calmar la picazón rascando la picadura de un mosquito. A largo plazo, sólo lo estás empeorando. Cuando, en realidad, la verdadera satisfacción, es no hacerlo, por uno mismo, y que luego deje de picar completamente... y para siempre.

La diferencia entre el "estoy mal" y el "estás mal".
La diferencia entre el "estoy estancado" y el "estás estancado".
La diferencia entre reconocer un error...-
Que yo lo reconozca es un mérito, que vos interrumpas mi catarsis para merecerte a vos mismo es narcisismo rozando la hijaputez.

Durante

En cambio constante
todo se mueve y deja de ser
lo que era antes...

Dejarte llevar por la corriente. Hacer porque te dijeron que así había que hacer. Cumplir con mandatos familiares que no son propios. Cumplir con horarios y nada más que eso. Que tu rutina esté repleta de distracciones de tu vida anímica. Y conformarte con eso.

Eso es lo que yo no quiero.
Por eso es que vos y yo no podemos tener nada.

Yo no quiero perder conciencia.
Pensar demasiado es sólo un defecto cuando desencadena en limitación. (Me pasa, no digo que no.)
Pero me gusta pensar en lo que hago, me gusta reparar en los pasos que voy dando, me gusta mejorar, me gusta superarme a mí misma. Me encantaría ser cada vez mejor.

Me leo de acá a unos años, y hasta de acá a unos meses (pocos), a veces hasta a días, y me da vergüenza, porque no me encuentro en esas palabras.
Y después recapacito y pienso que es positivo.

Ojalá nunca me conforme.

Está bien dudar.

Si no dudás, es que no te estás cuestionando nada.

Si no te estás cuestionando nada, estás camino a la mediocridad.

De vacíos

Muchas veces hablamos de sentir vacíos como un problema, como una crisis implícitamente negativa cuando, no sólo éstas no siempre necesariamente lo son, sino que tampoco lo son los vacíos.

Para que algo se llene, primero tiene que estar vacío.

De hecho, todas las relaciones (amorosas, laborales y hasta cualquier tipo de comunicación) se da entre dos (o más) vacíos que se llenan mutuamente.

¿Acertar mal o equivocarse bien?

Hardcore

Yo veo que tenés una lucha interna entre ideologías de vida que no son tuyas pero que te adueñaste en algún momento en el que creíste mejor tener una identidad robada que no tenerla en absoluto, y los retoños de lo que verdaderamente sos.
Cuando estos dos no coinciden, tu sistema de defensa cae, te sentís desposeído, creés desconocerte a vos mismo, y optás por perderte entre alcohol y drogas en este jardín de cemento que es la ciudad o ese río de cultura que es el mundo.

Ese tiempo de ustedes...

La relatividad del tiempo es algo que no me para de asombrar.
Como una semana (que no nos vemos) es tanto,
y a la vez tan poco...
Como se te pueden pasar 2 horas en 5 minutos (o a veces al revés, 3 horas en 45 minutos, puajj).


Como cuando nuestras palabras pierden peso y se hacen livianas y las sopla el viento y vuelan, se detiene el tiempo.

Como cuando nuestros cuerpos no se entienden se estira y parece eterno.


Nunca fui capaz de usar reloj. Tenía once años cuando leí por primera vez "Historias de Cronopios y de Famas" y no podía evitar sentir que cualquier reloj pulsera atado a mi muñeca era similar a una esposa que me hacía prisionera del tiempo.

Nunca me gustó sentirme prisionera de nada. Capaz de ahí viene mi constante e irreparable impuntualidad...

Lo cierto es que no hay nada que me parezca más hermoso que tener mi propio horario y jurar que no son las 5 de la mañana, que sólo pasaron 15 minutos y que no tenemos que irnos a dormir. Que falta mucho para que sean las 8 y empecemos nuestra rutina y que no quiero pensar en lo poco que falta para empezar a extrañarte de nuevo.

La única vez que usé reloj, fue porque había sido un regalo, y porque no me sale despreciar regalos. Porque hay regalos que significan amor, y no despreciaría jamás el amor o el cariño de alguien que quiero tanto (y si no lo quisiera tanto también me costaría mucho.)

Me até el reloj a la muñeca, y olvidé que no era resistente al agua. A los pocos días tenía un hermoso regalo atado a mi muñeca pero que no me condenaba a la prisión de las agujas y los minutos. 
Buen negociante el inconciente. 
Pero el reloj también lo es, siempre recordando que al menos dos veces al día estaría dando con la hora exacta...

Una relación que nace con pasión, probablemente tenga un final apasionado
         (lo que no quiere decir feliz).

Una relación que nace con amor, debería terminar exactamente de la misma forma.
Que terminar sea un acto de amor.

Dejaste de volar y ya no te acordás ni de salir al balcón...

Going there

Creer que caíste bajo sólo para después darte cuenta de que el fondo estaba mucho más abajo...

Veredicto

Me declaro culpable de confundir a las personas con mi impulsividad.

Me declaro incapaz de controlarla.

Me declaro una discapacitada en el plano emocional.

Me declaro culpable con unos de lo mismo que me adjudico ser víctima con otros.

Me declaro culpable de no conformarme con algo simple.

Me declaro culpable de disfrutar de volverte loco, que no entiendas nada.

Me declaro perversa por disfrutar de que creas entender para después darte cuenta de que nunca lo hiciste.

Me declaro inepta a tener una relación, sólo el amor no concretado me resulta romántico.

Me declaro culpable de disfrutar la imposibilidad.

Me condeno a mí misma por exigir irracionalidad en su máxima expresión.

Me inculpo de exigente, de inconformista y de trastornada.

El único logro posible a obtener al mentirle a un otro con una satisfacción que no te causa, es hacer que siga haciendo lo mismo. Es decir, no causarte satisfacción. 

Querés un cambio, efectualo.

Una cosa es lo que querés y otra lo que la sangre te lleva a querer...

Cuando tus ganas le ganan a tu miedo...

Decisiones

Las decisiones nunca son erradas.
Si fue lo que quisiste en ese momento, entonces fue un acierto.
Si ahora creés que debiste haber elegido otra cosa, no tenés que arrepentirte, tenés que reparar tu error.

Verdades relativas

Si le buscás un pero a todo se lo vas a encontrar eh...
Nada es absoluto, siempre existe la excepción a la regla general.

La comunicación y la transmisión de conocimiento y verdades relativas es posible siempre y cuando obviemos este condicional.

Tendemos

Tendemos a querer demostrarle al pelotudo que está equivocado. ¿Qué nos importa lo que piense el pelotudo? Si es un pelotudo... No entiendo. Pero a mí también me pasa.

Es como decir, si vos estás segura de lo que sos y de lo que valés ¿Por qué ese empeño en querer demostrarle a ese tipo lo que se perdió? En vano... Por no decir al pedo. Huy, lo dije.


Es necesario, útil y normal que haya personas que nos parezcan idiotas. Esas personas demuestran todo lo que no querríamos ser. Si no tendríamos suficientemente claro que es lo que NO queremos ser, tampoco tendríamos claro lo que SÍ.
Y ahí seríamos idiotas nosotros.
Ves, lo que yo no quiero es ser esa persona que no está muy segura de quién es. Esa persona que tiene una moral bastante selectiva y que sólo habla con palabras vacías.

No es soberbia... bah, creo que no es.
No me creo mejor que otros. Pero al menos tengo sentido ético.
Y eso es importante para mí.

Escribir

Escribir es vivir más intenso, enfatizar la vehemencia...

Privilegio

Privilegio es vivir cada instante intensamente, disfrutar cada momento...

Onírico

Manifiesto: - "Me encasillé tanto pensando en lo que no fue que me olvidé de pensar en lo que sí."

Latente: - "Me encasillé tanto pensando en lo que no fue que me olvidé de pensar, enloquecí."

Inestabilidad emocional

Quiero las cosas mientras no se concreten.
Por eso lo único que quiero realmente es aquello no concretado y fuera de mi alcance.

El tiempo que me toma esperar por algo, es el mismo que me toma dejar de quererlo. 

Viene a ser ese momento en que algo logra su máxima profundidad, su máximo alcance, su máximo sentido, y deja por completo de ser interesante.

Borrador del 01/08/2010

Tengo una imagen de cuando era chica...
De ver a una pareja en un auto. La mujer manejando. Y reírme de que estaban invertidos.

Sensibilidad

Las manos...
Las poseedoras por excelencia del sentido del tacto.

Lo que

Se piensa en lo que no, en lo que no se sabe, enloquecí, en lo que fue, en lo que es, en lo que ser, enloquecer, en lo que sí...

Se siente como si nunca

Impotencia.
Incompetencia.

...Horrible.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaetc

Publicar entradas sin terminar.
Algún motivo debe haber...

Las estrellas, vos y yo

Una noche de balcón, Jazz y copas. Que nuestras mentes se tiren y no mueran porque saben volar. Que intentemos hacerlas volver y que no lo logremos hasta el amanecer, donde el paisaje nos obligue a no hacer otra cosa más que admirarlo en silencio. Que en realidad no queramos que vuelvan...

Bullshit

Si hay algo que no entiendo, y me siento completamente incapaz de entender, es a las personas que actúan en contra de lo que sienten. Que hacen las cosas porque hay que hacerlas, y no porque las hayan elegido.
Las personas que viven la vida como algo externo, como algo que les pasa y sobre lo que no pueden hacer nada. Como algo que les tocó. De verdad, no lo entiendo. ¿No se dan cuenta que la vida que tienen la elegieron, y la siguen eligiendo, todos los días?

No entiendo la habilidad de estudiar una carrera que no te apasiona mínimamente. Yo sufro con cada materia que no lo hace.
No entiendo la capacidad de cumplir con mandatos familiares que no son propios.
No entiendo los ideales copiados o multiplicados de alguien admirado, tampoco propios.
No entiendo la necesidad de actuar para demostrar, sólo para demostrar, si no se lo siente verdaderamente.

Sé que la mayoría de la gente habla mucho y hace poco. O se jacta de ciertos principios que en la práctica no se ven...

Nacemos, vivimos, morimos.
Suena simple. Y sin embargo lo complicamos, porque creemos que la felicidad tiene que ser algo más que esta paz y esta tranquilidad.

Esperamos. Esperamos para todo. Esperamos a terminar de rendir, esperamos a terminar de cursar, esperamos hasta recibirnos en la facultad, esperamos hasta tener el título, esperamos hasta el lunes para empezar la dieta, esperamos hasta el fin de semana para vernos con personas que en realidad queremos ver ya, esperamos para que no sea demasiado pronto, esperamos para vivir... La vida es hoy, ¿qué estás esperando para empezar a disfrutarla?
No decir lo que sentís por no ser correspondido. No tomar decisiones determinantes por miedo al arrepentimiento. No jugártela por algo porque puede no resultar. Quedarte con sueños, que no pasen nunca al plano de la realidad, porque los sueños van a seguir siendo sueños, y la realidad los destruye.
¿Es preferible vivir una realidad miserable y sólo soñar con la felicidad?

Realmente lo pregunto, y si alguien me pudiera responder honestamente me ahorraría... un montón.

Socialmente está estipulado no hacer lo que uno siente.
No declarar sentimientos, no hablar demasiado ni demasiado poco, no abrirse hasta no saber que vale la pena porque podés salir lastimado... En pocas palabras, no hacer nada de lo que sentís ganas de hacer.
Guardatelo, guardatelo todo. Y si no resulta, te lo quedaste para vos. Ya vas a encontrar alguien en quien depositar todo eso...

Bullshit.

Introspección

Hace mucho que mantengo la teoría de que todas las relaciones conllevan esfuerzo.
Es un error suponer que la pasión del principio puede durar para siempre. No lo hace. Eso no quiere decir que el amor necesariamente tampoco exista. Sino que son ciclos, etapas. Momentos donde es fácil, simple. Y momentos donde solamente con esfuerzo se puede seguir adelante. Y para ésto, hay que querer. Si no se quiere, no resulta.
Los cambios son posibles, pero no suceden solos. Los cambios se producen porque alguien los produce. Hay gente acostumbrada a que alguien más los realice por ellos. Generalmente rodeada por gente que toma responsabilidad de las vidas ajenas. Para el resto, para la mayoría, los cambios los producimos nosotros mismos.
Así como en las relaciones, pasa en la vida. La vida la constituimos por miles y millones de diferentes relaciones que establecemos. Con personas, con objetos inanimados, relaciones importantes, relaciones insignificantes... Es imposible no relacionarse, porque es imposible no comunicarse.
En la vida, como en las relaciones, no siempre estamos conformes con lo que tenemos. Las pasiones duran un tiempo, pero en el momento en el que nos acostumbramos dejan de ser sorprendentes para pasar a ser reales y el encantamiento se rompe. Muchas veces la inconformidad tiene que ver con el aburrimiento. ¿Y qué es el aburrimiento sino la sensación de que no hay próxima ninguna modificación?

No estoy 100% inconforme con mi vida aunque a veces hable de forma tal que parezca eso. Me han adjudicado enfermades tales como inconformidad crónica. Es cierto que no me siento cómoda estando quieta durante mucho tiempo, y que la estabilidad no es una cualidad que me caracterice demasiado. Pero porque los cambios me parecen necesarios, y enriquecedores. No quiere decir que todos sean acertados, pero son el motor de la vida. Son crecer, son ir para adelante.
No estoy inconforme 100% con mi vida, porque no me permitiría jamás ser esa persona. En los últimos años, y en el último tiempo, adquirí muchas cosas que me causan orgullo, y más allá de lo que tengo, estoy conforme con quién soy. Ya por eso me siento una privilegiada. No estoy 100% segura de lo que quiero para mi vida, pero estoy muy segura de lo que no quiero. Tengo ciertos valores intocables, que mucha gente no tiene. Y que aunque a veces eso me angustie porque siempre tuve mucha fe en la humanidad, me causa una sensación de privilegio absoluta darme cuenta de que no soy una más de ese montón de gente que sobrevive.
No necesito compararme con nadie ni para saber quien soy, ni para sentirme mejor conmigo misma. Siento admiración por muchas personas, y siento felicidad cuando veo feliz a alguien que quiero, así no sea la misma forma que yo elegiría para ser feliz.
La capacidad de alegrarse por las alegrías ajenas, es una habilidad cada vez más escaza. La de mantener la mente lo suficientemente abierta como para respetar a quien no elija el mismo camino a la felicidad que uno, casi inexistente.
Tenemos tantas certezas, que ni siquiera nosotros mismos aplicamos del todo, que nos olvidamos que nosotros tampoco somos en realidad capaces de percibir la realidad de forma neutra. Toda la información que llega a tu sistema nervioso es interpretada violentamente. No podés dejar de ver la magnificencia del sistema funcionando. El sonido pegando en el tímpano, del tímpano por la cadena de huesos a la cóclea por la ventana oval al sistema aferente, a la corteza cerebral que lo interpreta y vuelve a bajar  hacia las vías motoras para volver a generar otro sonido que a su vez es escuchado de vuelta mientras está siendo generado.

Por eso, no siento inconformidad. Sólo siento que necesito reenamorarme de la vida.

- Yo soy honesto, responsable, valiente, romántico y beso muy bien.
- Y yo soy real.

La característica más humana es la capacidad de elegir.

Yo quiero que hagas conmigo lo que sea que quieras hacer.

Y sé que eso suena un poco obsceno, y lo obsceno también cuenta, pero no me refería a lo obsceno.

El fino límite que hay

 entre hacer literatura

y una masturbación mental.

...Leyó a mordiscos en un lapso clandestino
Tragando aquel dolor que se le atragantaba,
Sintiendo claramente el riesgo, el desatino
De la pendiente aquella en la que se deslizaba...

De sombras en la oscuridad

Me cuesta convencerme de que así está bien, de que ya era hora...
Por días me hallo segura, confiada, feliz. Pero después vuelvo a recaer en la estupidez, en la ingenuidad. En pensar en la posibilidad de que no haya terminado, de que tal vez quede algo más por hacer; de que no me perdonaría despertarme un día, un día que realmente ya no quede nada, donde no se pueda retomar donde dejamos, y darme cuenta de que sí, de que podría haber resultado.
Las preguntas sobre lo que podría haber pasado me persiguen casi tanto como mi propia sombra. Al revés que la sombra, generalmente aparecen los días de lluvia. Y los domingos.
Y ya no sé si la necesidad de sacarme las dudas y terminar con los interrogantes es porque creo poder ser feliz con él, o porque quiero que la única sombra que me siga sea la que nace los días de sol a contraluz.

Viajero

Se llevó algunas cosas y me dejó muchas más...

De miedos

Hay muchas cosas en el mundo a las que deberías tenerle miedo. 

Ésta no es una de ellas.

Razonar lo irracional

No sufro por él.
Sufro por mi ingenuo optimistimo y mi estúpido romanticismo mal dirigido.

Es sólo decir la verdad

Todo de lo que te avergonzás, todas las partes ocultas, todo lo que querés cambiar de vos mismo, es quien vos sos. Ése es tu poder. Negalo y sos nada.

Como Hamlet y Edipo

Te daba furia, bronca; te enojaba que yo hacía lo que vos deseabas hacer.

Preciso advertirte

Si nos vamos a seguir viendo, creo que deberías saberlo.
Es justo que te enteres antes de que sigas avanzando que no soy normal ni intento serlo, que vivo de manera inconexa y que no me fijo en los parámetros de lo que "se debe". Que aunque mis formas puedan ser percibidas como desordenadas, me dejo llevar por lo que siento sin pensar en que se camina con los pies sobre la tierra. Que para mí la realidad no es ésto sino lo que siento cuando me besás, cuando me hacés una caricia o cuando te veo esperándome al otro lado de la avenida. Que no creo en las imposibilidades, sino en la gente incapaz de luchar por lo que quiere. Que me encanta compartirte mi tiempo y espacio, pero también necesito quedarme algo de eso para mí. Por eso, de vez en cuando, puedo tirar una bomba de humo y desaparecer. No es personal, es sólo que soy un poco solitaria. Y disfruto de serlo, me resulta esclarecedor.
Que siento que mirar a los ojos es mirar al alma, y que me gusta descifrar a la gente en silencio, observarlos, ver como reaccionan. Que después de cada cita, me miro al espejo del viejo ascensor de mi edificio mientras subo los trece pisos hasta mi departamento, y descubro siempre una sonrisa. Que esa sonrisa es la que no me deja esperar hasta el otro día para contarte lo feliz que me hacés. Que no voy a permitirte no alcanzar tu máximo potencial en todas las áreas de tu vida. Que no hay nada que me enamore más que ver a alguien ser tan bueno como puede serlo. Que puedo hacerte preguntas de lo más absurdas simplemente para no quedarme con una duda. Que puedo incomodarte con ellas o con pensamientos dispersos que sin filtro alguno paso a relatarte. Que te voy a exigir, en algún momento, que aprendas a escuchar el silencio, la lluvia o el viento.

Cuando escribimos tratamos de que las cosas salgan como queremos que sean, porque en la vida real resulta tan difícil...

Ficción, realidad y caos.

Entre dudas y noquieros se hizo la una de la mañana de un martes. Cualquier persona coherente hubiese dado la noche por perdida, pero él no era cualquier persona.

Que tengamos una relación, de la forma que sea, exigía imperiosamente escindir el mundo.
Ciertos temas no se tocan y ésto no es real. Ésto es ficticio, fantaseoso; existe sólo para nosotros. Aún si lo contaras resultaría imcomprensible. Resulta difícil ponerlo en palabras, se ve afectado por la condensación y el desplazamiento, ciertas distorsiones cognitivas, y al finalizar quizás algunos momentos no se recuerden con claridad. Pero se vive intensamente y como si fuera real, tangible. Se lo vive como se vive un sueño.
Pero los sueños no son para vivirlos porque dejan de ser inalcanzables. Son para soñarlos.
Porque los sueños no modifican la vida real, suceden en paralelo. Si terminan se esfuman y se los lleva el viento, o el tiempo. Y vos seguís siendo vos, tu vida sigue siendo miserable o terrible o felizmente dramática.

Nos encontramos en una esquina de su auto, invadidos de tensión. El aire pesaba. Él estaba ahí, pero su mente estaba en otro sitio. Estaba en ambos lados a la vez. Por un instante, su vida se repliegaba; dentro de ése instante había otro ocurriendo a la vez, de forma simultánea.
Su mente se sentó en el asiento trasero, mientras nos observaba preguntándose por qué su cuerpo actuaba como lo hacía.
"Pobres seres corporales, irrumpidos por prejuicios e invenciones morales."
Nunca comprendió que era él el dueño y tenía el control...

Después de algunos encuentros, muchas nadas e infinitas palabras, su mente inquieta comenzó a interponerse en mi camino, ya no sólo en el de él. Mente perversa que jugaba con la mía. Pero los juegos dejaron de ser divertidos para empezar a ser siniestros y oscuros, y ya no nos invadían solamente los principios, sino los deseos; deseos de más, deseos poco sutiles.

Con el tiempo intentamos ignorar la escición. Quisimos mezclar realidad y ficción, pero no la nuestra. Una realidad alejada del quedirán, sin verguenzas ni orgullos.
Su mente relajada quizo unirse al cuerpo y disfrutar (mente toma decisiones, cuerpo actúa; no funcionan el uno sin el otro), pero no sin antes sentar ciertas nociones condicionadas: mantenerse alejados de la zona de peligro.
Zona de peligro se acercaba, mente se alejaba del volante, cuerpo perdía el control, y la tranquilidad fingida en silencios escondía el caos en cuatro puertas.

Se acerca, me besa. El cuerpo se me estremece. Mi mente decide abandonarme, mientras me observa sorprendida. Me habla, no se calla. Comienzan a aparecer interrogantes indignantes: "¿Qué estoy haciendo?", "¿Esto está finalmente sucediento, realmente?", "¿Por qué no es como lo había imaginado?".

Mentes, cuerpos, nadas y palabras: todos confundidos.

Contrasentido

Me gusta que alguien sea irracional por mí.
Me enamoro de las conversaciones por horas.
Encuentro un extraño placer en que me desarmen.
Me fascina sorprenderme sonriéndole a la nada misma.
Me resulta paradójicamente estimulante enamorarme de personas que representan, en gran parte, todo lo que desprecio del mundo.
Me parece una vanidad que intentes entenderme. No lo vas a lograr. La idea es que me quieras a pesar de éso.
Me exaspera la tendencia de ponerle problemas a las soluciones.
Contradictoriamente, me atrae lo utópico, difícil, cuasimposible y/o prohibido.
Me deleita que me inspiren.
Me cautiva que me den ganas de ser mejor.
Me seduce quien sepa despertarme algún tipo de admiración.
Me atrae quien tenga la capacidad de moverme el mundo, de hacerme vibrar todo el cuerpo; de ser un contrasentido que cobre sentido con sólo mirarme.

Lo que no llegó a ser

No te confundas.
No voy a permitir ni que comiences a convencerte para dejar en paz tu ansiosa y mezquina conciencia.

Nunca lo intentaste.
Lo condenaste al fracaso desde antes de pretender disfrutarme.

No voy a tolerar que lo transformes en algo que no fue.
No lo inventamos en sueños.

No voy a consentir tus ganas de creer que no fue lo que creíste ser; que no soy lo que creíste ver.

Sólo un mediocre podría consolarse con tales mentiras...


No me llevo los mejores recuerdos.
Me llevo el anhelo de lo que no fue, porque no pudo ser, y porque no me dejaste intentar que lo pueda.
Me llevo el fervor de lo que quise dar, y no llegó a destino.
Me llevo los casi, me llevo los cuasi.
Me llevo lo que no llegó a ser.

Lo que no hiciste parece ser más conveniente sólo porque la única forma de conocer las consecuencias de una acción, es haciendo.

Transformar

Agarrá a la angustia de través de su punto más débil, un par de palabras, un poco de creatividad, algunos deseos insatisfechos, otro par de restos diurnos, lo mezclamos con relaciones pasadas y experiencias contadas por terceros, alguna que otra chispa despedida por broncas sinsentido, y resulta que transformaste tu tristeza en literatura.

Fue la mejor y la peor decisión.
Pero fue mía.

Lo que hacés no puede ser mejor que lo que sos.

Sabías ser

Sabías ser mi compañero de trasnoches y desvelos.
Sabías ser la calma, sabías ser mi caos.
Sabías ser sofisticadamente siniestro.
Sabías desnudarme, sabías vulnerarme.

De pronto no sabías nada
y era yo quien tenía que cuidarte,
quien tenía que guiarte,
quien tenía que entenderte.

Quien pudiera comprender la dicha
y la desdicha de tenerte en mi vida.
De compartirtela, como te compartí mi cuerpo,
y tanto uno como otro no te alcanzan.

No te alcanzan para ver
que quererte me hace vulnerable ante tus ojos
y los míos y los de cualquiera.
Y que esa vulnerabilidad no nos permite ser.

Que ser es mucho más que estar,
y que somos es mucho más que ambas.

Que hasta que no lo veas como un todo
y no como partes fragmentadas
vamos a seguir lastimándonos dulcemente
y jugando a vivir como dos desconocidos.

Sabías ser mi cómplice, sabías ser testigo.
Sabías ser las dos caras de una misma moneda.
Paradoja estimulante de estar, inalienablemente,
condenada por tus ojos que me juzgan sin saberlo.

Prefiero disfrutar y sufrir, a no hacer ninguna de las dos cosas.

No quiero ser una historia. No quiero que haya sido para eso.

Fuiste, sos, serás.

Terminar con alguien no lo hace desaparecer.
Deja de ser tu actual. Siempre va a ser tu ex.

Fuimos, somos, seremos.

Mediocridad de elegir por lo fácil y dejar por ser más difícil.
Hipocresía de vivir en contra de como se piensa.
Cobardía de no tomar responsabilidad de las propias acciones.
El infierno de no conocer las consecuencias de los propios actos.
Defensa primitiva de negar la existencia de algo sólo porque no se lo pone en palabras.
Falsa creencia de que una palabra puede tener el mismo efecto que una acción.
Error de suponer que no decirlo permite actuar como si careciera de existencia.

Existimos. Esto es real.
Tu pasado indefectiblemente ya está manchado.

Y si me notas lejos estando a tu lado,
como una réplica mala de lo que yo era,
tomate en broma mi salto mortal...

Mi idea

Hay nfinitas maneras de formar una relación, de conocer a alguien.

Se puede estar abierto a experiencias nuevas, ganando siempre, sea cual sea el resultado final. Donde no se le gana a un otro porque no se compite contra él, sino más bien que se juega de a dos y a todo o nada. Y si pierden juntos, lo hacen dignamente, y terminan ganando porque la experiencia queda, la memoria es imborrable y los recuerdos perpetúan. El tiempo se va, pero nunca sin dejar lo que ordinariamente llamamos "pasado". Que si se quiere puede ser provechoso para lo que conocemos como "futuro", que es, paradójicamente, donde vamos a pasar el resto de nuestras vidas.

Otra forma es predeterminar parámetros básicos y fundamentales, y buscar a una persona que pueda adaptarse a ellos tanto como sea posible. Y si no lo hace, no importa, se "educa".


Mi idea de felicidad no se refleja en un concepto de perfección impuesto en los años '20.
Mi idea de felicidad tiene más que ver con no adaptarme a ningún concepto, de nadie más que yo misma, con los pies sobre la tierra, el alma por las nubes, el corazón bien puesto pero sin miedo a bajar la guardia -por quien lo valga-, y la mente algo así como haciendo deportes extremos de aire -yendo y viniendo, nunca inmóvil-.
Mi idea de felicidad tiene que ver con la plenitud de mi esencia.
Mi idea de felicidad tiene que ver con no limitarme.
Mi idea de felicidad tiene que ver con ir más allá, ver más allá, ser más allá.
Mi idea de felicidad tiene que ver con superarme constantemente.
Mi idea de felicidad no es ganarle a nadie, ni ser ni estar mejor que nadie.
Mi idea ES la felicidad.

Besos bajo la ducha

Vestirnos con sábanas y desvestirnos con amor

Recorrerte entero con mis labios...

                          O noches de ardientes nadas.

Existen dos tipos de personas:
Los que desean
Y los que hacen de sus deseos una realidad.

"No puede ser que estemos aquí para no poder ser."

Lo que daña de la mentira, más allá del engaño en sí, es el quitarle al otro la posibilidad de elegir.

Tenés que saber...

Las mujeres siempre tienen a alguien dando vueltas (ya sea espacio físico, en la cabeza, donde sea)...
Si ella es especial, entonces asegurate de que ese alguien seas vos.

Conformista

Si la frase empieza con "por lo menos", te estás conformando.

Me seduce

La verdad es romántica.

Cultivar

Uno no debería vivir en base a lo que florecerá en el futuro.
Uno no debería disfrutar sólo del objetivo, sino del proceso.

La vida está en la búsqueda. No en conseguir lo que querés.

Ciclos

No es tiempo perdido. Son experiencias ganadas.
El tiempo es abstracto. El aprendizaje es real.

Estar sola

Estar sola es mejor que estar con alguien y sentirme sola.

Eso que vos sentís...

Leer mentes? No lo sé.
Proyectar? Más probable.

Dance me to the end of love...

 

No se trata de qué palabras utilices.
Sino de cómo las articules.

Ponerse en el lugar del otro no implica que, necesariamente, este otro, vaya a reaccionar de la misma forma en que uno lo haría.

Y ahí es cuando duele.

Respetar a un semejante ciertamente es importante. Pero no más que respetarse a uno mismo.

Idiomas

¿Ser feliz o estar feliz?
Una distancia abismal para algo tan simple, y paradójicamente similar.

El lenguaje no sólo es estructurante en los primeros años de vida. Se encarga de seguir haciéndolo con cada nueva adquisicion de nuestro ser.

Es mejor temerle a una certeza a que nos aterrorice una duda.

Viajar nos vuelve un tanto egocéntricos.