viernes, 28 de mayo de 2010

Uno suele sentirse atraído por el vértigo que provoca lo desconocido.
Puede que muchas veces ése es sea el rumbo equivocado. Y puede que muchas de esas veces se termine creando un espacio como éste; un espacio de palabras entremezcladas con pensamientos, ausencias, dudas eternas y decisiones... acertadas o no.

viernes, 21 de mayo de 2010

jueves, 20 de mayo de 2010

Hay gente que se jacta de los errores ajenos para pensarse mejor persona.
Los momentos en los que estoy muy pero muy triste, en lo único que puedo pensar es en ir corriendo en busca de tu abrazo.
El problema es que cuando puedo pensarlo un poquito más me agarra rechazo a tanto amor y devoción que me tenés.

El problema también es que estoy segura que nadie te llega ni siquiera a los tobillos.

El problema es que no sé que hacer con los sentimientos contradictorios que tengo.
Sos lo peor, y sos lo mejor.
Estamos hechos el uno para el otro, y no estamos hechos el uno para el otro.

Sé, y estoy segura, de que nadie me va a comprender tanto como vos. Nadie jamás me conoció tanto como vos.

Y... qué se yo...
Aquiles por su talón es Aquiles
...

jueves, 13 de mayo de 2010

"Porque fuiste siempre un espejo terrible, una espantosa máquina de repeticiones."

Cortázar

martes, 11 de mayo de 2010

Ya lo entendí. Ya me dí cuenta de qué fue lo que pasó.
Me equivoqué. Quise cambiar, y no era eso lo que tenía que hacer.
Porque a vos la que te interesaba era yo. Y por mi forma de ser. Y por ser distinta. Por no poder descifrarme, y porque nunca hacía lo que esperabas. Por mi espontaneidad (o la falta de ella) que hacían que constantemente te sorprendas.
Y yo en lugar de aferrarme de eso, me dejé llevar por lo que me decían. Por que ser tímida es un defecto, por tener que ser menos racional y más instintiva, por que mi pensamiento respecto a lo que es ser una dama era erróneo...
Y aún yéndome a extremos, como algo que puede llegar a ser tomado como un desprecio. Sabías no malinterpretarme y me decías que hasta eso te gustaba. Y ¿Por qué me ibas a mentir?
Me equivoqué yo, una vez más, por no quererme como lo merezco. Por creer que ser más como los demás y menos como yo misma, está bueno. Porque quise tener el control de la situación en lugar de dejarlo fluir. Y, más específicamente, porque lo quería demasiado...

sábado, 8 de mayo de 2010

Yo creía que una de las tantas virtudes de escribir, era que sería mucho más difícil reprimir las cosas. Que se vive más intenso. Que se ponen en palabras sentimientos, vivencias... y al hacerlo, todo toma otro sentido.

Caí que eso no es tan así, y que a veces la represión no es 100% inconciente. A veces hay cierta intencionalidad de no revivir momentos, de olvidarlos... Aún nos griten que existen y que se encuentran latentes no sólo en la mente, sino también en un texto al alcance de un doble clic.

martes, 4 de mayo de 2010

Estar sola no está mal. Lo que está mal es pensar que nunca vas a volver a encontrar a nadie.

sábado, 1 de mayo de 2010

Siempre pienso que los demás piensan de mí, lo que en realidad yo misma pienso.
Tu problema es que tenés un concepto erróneo de lo que es ser una persona sana y feliz.
Soy mucho más irritable, rencorosa y envidiosa de lo que creía. También tengo poca tolerancia a la frustración, y los golpes al ego me deprimen.
Escondo mi baja autoestima con excesos de bijuterie berreta, minifaldas demasiado cortas para una dama y tacos que la mayoría de las mujeres no soportaría.

Decidí dejar de tomar alcohol.
Decidí dejar de hablar y quejarme tanto, y hacer algo al respecto.
Decidí dejar de preocuparme tanto por las cosas, y empezar a ocuparme.

Mis crisis existenciales tomaron un receso. Hoy sé bastante bien quien soy, y como soy. De lo que no estoy segura es de estar conforme con eso... Pero no importa. Porque soy la única que puede llevar las riendas de mi vida. Y lo que me depare... puede que dependa un poco de la suerte. Pero creo que más específicamente, depende de la persona en la que me estoy convirtiendo.

Y como dueña de ella, ando con ganas de hacerme responsable y dejar de pensar que en algún momento todo se va a solucionar...
Con el tiempo, con las distancias, con los acercamientos...

No. La vida no funciona así.

¿Tenés muchas cosas para hacer? ¿Te asfixian tus responsabilidades? ¿Sentís que no das más? ¿Que conlleva demasiado esfuerzo? ¿Sufrís de disconformidad crónica?
¿De qué te quejás?
¿A vos cómo te dijeron que era la vida?
La vida es esto.
Estás tan preocupado por cumplir con los miles de objetivos (la mayoría incumplibles) que te proponés, que no terminas dedicándote a nada de lleno. Y no lo disfrutas.

Puede tener sus altibajos. Claro que sí.
Puede que los bajos nos encuentren en medio de una depresión. Sí, también puede.
No somos menos por estar tristes o enojados, o disconformes con algún aspecto.
Somos menos cuando la insatisfacción es constante.
Somos menos cuando no podemos entender que no es fácil. Que es difícil. Que un tropezón no es caída y que todavía te queda por vivir el resto de tu vida. Y que con esa parte todavía podés hacer algo (porque la otra, la que ya tenés vivida, ésa no hay manera de cambiarla).